神：如果你和我要有真正的友谊——一个实用的友谊，而不是只是理论上的友谊……尼：那很重要让我们在此打住，因为这是个重要的区别很多人认为神是他们的朋友，但他们并不知道如何运用那友谊他们把这视为一种遥远的关系，而不是一个紧密的关系。

神：有更多的人甚至根本不认为我是个朋友那正是让人悲哀的部分许多人认为我像父母，而非友人——并且还是一位严厉、残酷、苛刻且愤怒的父母一位绝不肯容忍他们在某些方面失败——比如说，如何崇拜我——的父亲在这些人的心目中，我不只苛求你们的崇拜，我还以某个明确的方式要求它。

你到我这儿来还不够，你必须经由一条特定的路径到我这儿来如果你由另外一条路——任何另外一条——到我这儿来，我就会拒绝你的爱，忽视你的恳求，并且，真的咒你下地狱尼：纵使我对你的追求是诚挚的，我的意图是真诚的，而我的了解是我所能及的最高了解吗？

神：纵使如此是的，纵使如此在这些人的心目中，我是个严格的人，在你对我是谁的了解里，我不接受任何不是绝对正确的观念如果你所达的了解不确定，我会处罚你你的意图可以非常纯正；你可以对我如此充满了爱，以至于满溢出来。

但尽管如此，如果你来到我这儿，唇上说着错误的名字，脑子里有着错误的想法，我仍会把你投掷到地狱之永火里，你将永远受苦尼：这么多人以那种方式看你是很悲哀这根本不是一个朋友会有的态度神：不是，的确不是所以与神有一种友谊——那种你与你最好的朋友所有的关系，他会接受任何以爱给予他的东西，宽恕任何在错误中做的事的那种友谊——对他们而言，那想法本身就是不可理解的。

然后，在那些真的视我为朋友的人当中，你说得没错；他们大半将我拦在一个很大的距离之外他们与我的不是一种实用的友谊反之，是个非常疏远的友谊，是个万一他们有需要时能够仰赖的关系但它却不是它本来可以是的，一个日复一日、时时刻刻分分秒秒的友谊。

尼：而你要开始告诉我的是，要有那样一种友谊，需要怎么做？神：改变心意(achange of mind and a change of heart)那就是所需要的改变心意以及勇气尼：勇气？神：是的，拒斥“一个会拒斥你的神”的每个说法、每个想法和每个教诲的勇气。

那需要巨大无比的勇气，因为世界会设法使你的脑子里充满了那些说法、想法和教诲对于所有这一切，你将必须采用一种新的思维，一种实际上相反于你被告以或你听到关于我的每件事的思维那很难办得到对某些人而言，那是非常难的。

但它却是必需的，因为你无法与某个你害怕的人产生友谊，那不会是个真实的、密切的、实用的、相互取予的友谊尼：所以，要创造与神的友谊，一个很大的因素就是要忘记我们与神的“惧谊”(Fearship)？神：噢，我喜欢这个词。

在你们的语言里并没有那样一个词，但我喜欢它那正是你们这多年来与我的关系——与神有个惧谊尼：我知道在一开始我就在解释那一点从我是个小男孩开始，我便被教以要惧怕神于是我便很怕神纵使当我溜开了时，我也会再被说服而回去。

最后，当我十九岁时，我拒绝了我少年时的愤怒之神然而我并非借由以一位关爱之神取代那位神来做到那一点，却是完全拒绝了神你根本就不再是我生命的一部分了这与不过五年前的我成了强烈的的对比在十四岁时，我所想的尽是神。

我想，避免神愤怒的最好办法，是使神爱我我还有过从事神职的梦每个人都以为我会成为一位神父学校里的修女们都曾很确定“他有圣召”她们说我妈也有把握她看着我在我们厨房里设立了一个祭坛，并且穿上我的“祭披”，玩着“做弥撒”的游戏。

当其他的小孩披上大毛巾当作是超人的披风，并由椅子上跳下来时，我则想像大毛巾是我的祭披然后，当我在上教区小学的最后一年时，我爸突然制止了这整件事有一天，当妈和我正在谈论此事时，爸碰巧进厨房来“你不会进神学院的”他插嘴道，“所以别乱想。

”“我不会？”我大吃一惊地冲口而出我以为那是早成定论的事“不会”爸平静的说“为什么不会？”妈静静地坐着“因为你还不够大到能去做那个决定，”我父亲宣告，“你不知道你在决定的是什么”“我知道！我决定要做一位神父”我叫道，“我要做一个神父。

”“啊，你还不知道你要什么，”爸咆哮道，“你太年轻了，不知道你要的是什么！”我妈终于说了话“哦，亚么克斯，让这孩子有他自己的梦吧！”爸完全不理“别鼓励他，”他命令道然后给了我一个他的“讨论已结束”的眼色。

“你不会去上神学院将那念头赶出你的脑子”我跑出了厨房，跑下后台阶，跑到后院里我在心爱的紫丁香树下寻找慰藉那棵紫丁香树根植于院子的远处角落，它的花期不够多，也不够长但它当时正在盛放我记得我嗅到了那紫色花朵不可置信的甜香。

我像凶猛的斐迪南一样，将鼻子埋在花里，然后我哭了这并非我父亲第一次燃熄了我生命中的喜悦之光有时候，我会认为我将成为一位钢琴家我是指一位像我儿时的偶像李柏瑞斯(Liderace)那样的职业演奏家我每星期都在电视上观赏他的演出。

他是米尔瓦基人，而我们城里每个人都为这么一个本地男孩成了大名而兴奋不已当时并非每个人家都有电视——至少在米尔瓦基南端的工人阶级家庭不是如此——但是，哎呀！我爸就是想法买了个十二寸的爱默生电视机，有个黑白的书面灯管，看来像是括弧记号。

我每星期坐在那儿，被李柏瑞斯的的笑容、他的板状大烛台，及飞过健盘戴戒指的手指迷住了有人曾说过我拥有完美的“音准”我不知道那是不是真的，但我知道，我能坐在一架纲琴旁，而仅靠我的耳朵就弹出我听过的简单曲调，就像唱出来一样容易。

每次妈带我们去外婆家时，我会直接跑到靠着客厅一面墙的直立式铜琴那儿，开始砰砰地弹出“玛丽有只小绵羊”或“一闪一闪小星星”对任何我想尝试一弹的新歌，只要花两分钟，我便会找到正确的音符，然后，我会一遍又一遍地弹奏它，内心最深处都会因为我能奏出的音乐而兴奋莫名。

在我人生的这个时候（以及之后的许多年），我也崇拜我的大哥韦恩，他也能不照谱的弹钢琴韦恩是我母亲前一次婚姻所生的，我爸不太疼爱他事实上，这是个很温和的说法其实是韦恩喜欢的任何事，爸就恨：韦恩做的任何事，爸就贬低它。

所以，弹钢琴是“游手好闲的人做的事”我不懂爸为什么一直那样说我爱弹钢琴——就我在外婆家所能弹奏的那么一点点——而妈和其他每个人都看出我显然有才气然后，有一天，妈做了一件大胆得不得了的事妈到外面什么地方，或由分类广告找到了什么人或之类的，买了一架旧的直立式钢琴。

我记得妈花了二十五块钱（在五O年代早期是一大笔钱了），爸很不高兴，而妈说他没有理由如此，因为那是她好了几个月省吃俭用存下的钱她说她根本没有动到家庭的预算她一定是叫卖的人运送过来的，因为有天我放学回家，钢琴就在那儿了。

我高兴得快疯了，立刻坐下来弹不久，那钢琴就成了我最好的朋友我必然是南欧唯一不必大人严词历色地威吓才练琴的十岁男孩你没法将我自钢琴旁拉开我不只是到处拣拾熟悉的曲调，我还自我创造咧！在我灵魂之内找到歌曲，然后将它们挥洒过键盘的快活，深深撼动了我。

我每天最兴奋的时候，就是由学校或运动场回家，并飞奔到钢琴边我父亲则完全没那么热心“别再用力敲打那烂琴了！”我相信他是这么说的但我爱上了音乐，以及自己创作的才能有一天我会变成一位伟大演奏家的幻想越演越烈了。

然而，一个夏日，我被一些可怕的嘈杂声惊醒我跳下床，披上衣服，急忙跑下楼梯看看到底发生了什么事我爸正在拆散钢琴！不是在慢慢的拆，是在撕裂它用一个铁锤用力地往里面锤，然后用铁橇撕拉它，直到木头凸出，并以可怕的尖叫声裂开来。

我呆立着，完人吓坏了眼泪滂沱而下弟弟看到我无声的抽泣得浑身发抖，忍不住的说：“尼尔是个好哭鬼”爸爸则转过身来说：“别叽叽喳喳了它占了这儿太多地方该是丢掉它的时候了”我迅速转身跑回自己房间，甩上门（在我们家，小孩那样做是很危险的），猛扑到床上。

我记得我哀号——真的是哀号——“不要，不要……就好像我可怜的哀求可以救得了我那最好的朋友们似的但敲击和撕裂声继续不停，而我将头埋在枕头里，痛苦的哀恸不已直到今天，我还感觉到那个经验的痛直到此刻那一整天，我都拒绝走出房门，但我父亲无动于衷。

可是当我接下去的三天都不下床时，他就变得越来越恼怒了我可以听见他和妈在争吵，对于妈给我送饭的事他认为如果我想吃饭，我可以像任何一个人一样下楼到饭桌边来吃并且如果我真的下来吃，我就不可以呕气在我们家，不许人呕气或嘟嘴，至少不能对爸所做的决定如此。

他认为那种表现是种公然的驳斥，而他不会加以忍受在我们家，你不只需接爱父亲的支配，你还得带笑的接受“你在继续哭下去，我就上来给你一些值得你哭的理由”他从楼下吼道，而我知道他真的有那个意思直到在他不让我吃饭，我仍不出房门时，他才明白他必然是超过了一个限度，那是纵使他自己也不想去超过的。

说真的，在这里我要说，爸其实并不是一个没心没肝的人，他只是个非常习于为所欲为的人他习惯于不受人质问，以及在宣告和执行他的决定时，不必用太多的复杂字眼和态度在他长大的时代里，做父亲就是指做“老大”，他是不太能忍受任何的背叛的。

所以，当他最后终于来到我房门，并且真的敲了门——表示他在请求我让他进来时——对他而言，并不是件容易的事我更能猜测母亲必定非常努力地说动了他“是爸爸”他宣告，好像我不知道是他似的，并且好像他不知道我知道似的。

“我想跟你谈谈”那是他一生中最接近于表示他为某件事对我道歉的一面“好吧”我克制住怒气的说，他便进来了我们谈了很久，他坐在床沿，而我倚着床头板坐着那是我和爸所有过的最好的谈话之一他说，虽然他知道我喜欢弹琴，却没想到它对我的意义是如此之大。

他说，他只不过想让客厅多点空间，以将我们的沙发靠墙摆，因为我们要买些新家具然后他说了些我永远忘不了的话“我们会给你一架新钢琴，一架小的方形钢琴，够小到你可以把它放在这儿，放在你的卧房里”我兴奋到几乎喘不过气来。

他说他已开始存钱，很快我就会有那钢琴了我久久的用力拥抱他他了解我，一切都没事了我下楼去吃饭了过了几星期，什么事也没发生我想：“哦，他在等我的生日”九月十号到了，并没有钢琴我什么都没说我想：“他要等到圣诞节。

”当十二月来临时，我开始屏息以待期待之情几乎难以忍受所以当我的小型钢琴并没有出现时，失望之情就同样是不可置信的了更多个星期过去了，更多的月份过去了我不知道是在何时何刻，我觉悟到爸爸是不会实践他的诺言了但我也的确知道，直到我三十岁，我才了悟他或许从来就无意实践那诺言。

我自己刚才就对我的大女儿做了一个我知道我不会实践的承诺我只想要她马上停止哭泣那是为了要让她忘怀我现在无法记起的一些童年的悲伤事件现在我甚至不记得我答应了她什么我只记得说了些什么去安抚她我的话很有用她用小手臂抱住我，喊道：“你是全世界最好的爸爸！”。

而父亲的罪便迁移到了儿子身上……（译注：此句引自《圣经》）神：你花了好长的时间讲这个故事哦！尼：我很抱歉，我……神：不，不，不——那并不是抱怨：那是个观察我只是要指出，这个插曲显然对你变得非常重要尼：是的，它是的。

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